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MI OPINION SOBRE GRAN HERMANO
HOLA AMIGOS, MI OPINION DEL DIA DE HOY ES, ACERCA DEL GRAN HERMANO, ESE PROGRAMA DE TELECINCO QUE NADIE LO VE Y TODOS SABEN COMO SE LLAMA CADA CONCURSANTE Y QUIEN ESTA LIADO CON QUIEN, QUIEN ES EL GANADOR...BUENO, PUES A LO QUE IBAMOS, A MI GRAN HERMANO ME HA GUSTADO SIEMPRE, NO ME PERDIA NI UN SOLO PROGRAMA, INCLUSO ME PRESENTE TRES VECES, AUNQUE ESO SI, SIN EXITO ALGUNO.
A PARTIR DE GH4, EMPECE A VER QUE ESO ESTABA MAS PREPARAO QUE LOS MONTAJES DEL TOMATE, POR QUE METER A JACINTO, UN TIO QUE NO SABIA NI MANEJAR INTERNET, CUANDO HABIA QUE INSCRIBIRSE POR UNA ENCUESTA POR INTERNET, O METER A SALVA CON 2 EXNOVIAS, LAS GEMELAS, DOS HERMANAS QUE NO SE CONOCIAN, A NICKI COMO HOMBRE CUANDO ANTES ERA MUJER O A AMOR QUE ERA LO CONTRARIO....VAMOS, QUE ESO ESTA MAS TRUCADO QUE UN DADO CON DOS CINCOS, MI UNICA RECOMENDACION ES, QUE NADIE LLAME NI ENVIE MENSAJES NI PARA CONCURSAR NI PARA VOTAR POR NADIE, POR QUE ESO ESTA PREPARAO, ALLI QUIEN ENTRA SABE CUANDO SALE, ES UN GUION QUE DEBEN DE SEGUIR DURANTE EL TIEMPO QUE ESTEN EN LA CASA, SI DISCUTEN, SE LIAN Y DEMAS, ES UN GUION Y UNA PANTOMIMA, PERO A PESAR DE TODO ESO, LO VEMOS.TEXTO:BERNI
LA CONTRAPROGRAMACION
HOLA AMIGOS Y AMIGAS VISITANTES DE ESTE FORO, GRACIAS POR ESTAR UNA VEZ MAS AHI, COMO VEREIS NOSOTROS SOMOS PUNTUALES A NUESTRA CITA, NO COMO ULTIMAMENTE ESTAN HACIENDO CON LA PROGRAMACION LOS DIFERENTES CANALES DE TELEVISION, ENCABEZANDO LA LISTA TELECINCO, A MI ME PARECE UNA FALTA DE RESPETO QUE JUEGUEN ASI CON LA AUDIENCIA, POR QUE NOSOTROS SOMOS LOS PERJUDICADOS, YA QUE SI NO NOS GUSTA EL FUTBOL Y POR QUE HAYA UN PARTIDO ESA SEMANA NOS QUITEN NUESTRA SERIE FAVORITA NO LO VEO NORMAL, YA QUE NUNCA HAN DEJADO DE EMITIR UN PARTIDO DE FUTBOL POR PONER UNA BUENA PELICULA EN SU LUGAR.
AHORA ESTA DE MODA, LO DE EMITIR LOS FINALES DE LAS SERIES DOS SEMANAS MAS TARDE DE LO PREVISTO, COMO HOSPITAL CENTRAL Y SIN TETAS NO HAY PARAISO, Y ADEMAS EN OTRO DIA DIFERENTE AL HABITUAL, EN EL CASO DE SIN TETAS NO HAY PARAISO, PARA PONERNOS DOS FINALES DIFERENTES DONDE EL EL SEGUNDO FINAL EMITIDO, EL QUE LLAMAN BUENO, SE VE CLARO QUE ESTABA DECIDIDO EL MALO, POR QUE EL CORTE TAN BRUSCO Y PESIMO QUE HICIERON NO ME PARECIO NADA MAS, QUE UNA MOFA A LA AUDIENCIA.
Y EN LA LUCHA POR CONSEGUIR AUDIENCIA HA EMPEZADO EL PIQUE DE ANTENA 3 CON CAMBIAR EL DIA DE LOS HOMBRES DE PACO, FASTIDIANDO A LOS SEGUIDORES CON NO PONER EL CAPITULO CORRESPONDIENTE AL DIA 20 DE ENERO, PARA QUE AIDA DE TELECINCO NO LES QUITE AUDIENCIA COMO PASO LA SEMANA PASADA, TIRO QUE A TELECINCO LES SALIO BIEN AL CAMBIAR DE DIA LA SERIE.
DESDE AQUI QUIERO HACER LLAMAMIENTO A TODAS LAS CADENAS PARA QUE SE PONGAN DE ACUERDO PARA QUE NO NOS VUELVAN LOCOS, POR QUE ASI LO QUE HACEN ES PERDER NO SOLO AUDIENCIA, SINO DINERO, POR QUE LOS PATROCINADORES DE LAS SERIES NO CREO QUE LES GUSTE QUE SU PRODUCTO SE VEA TAMBIEN PERJUDICADO. SIN MAS Y UN FAVOR PERSONAL, NO ME CAMBIES UNA SERIE POR UN PARTIDO, POR FAVOR, YA QUE NO HACEIS NUNCA LO CONTRARIO. TEXTO: BERNI
HABLANDO CLARO 21/ENERO/2009
HOLA DE NUEVO, ANTES DE NADA, FELIZ 2009 A TODOS, AUNQUE YA VEO QUE A LAS FECHAS QUE ESTAMOS, HAY ALGUN VISITANTE QUE AUN LE DURA LA COGORZA, POR QUE DESDE LUEGO TACHARME A MI DE FACHA, O DE XENOFOGO, COMO HAY UN MENSAJE POR AHI, ES DE ESTAR O BORRACHO O DELIRIUM TREMEN, YA QUE MIS IDEALES POLITICOS NI SON DE IZQUIERDAS NI DE DERECHAS, AFORTUNADAMENTE SOY DEL GRUPO ESE DE LOS QUE LA POLITICA ME LA TRAE FLOJA, Y QUIEN VIVA DE ELLA QUE LE APROVECHE, QUE A MI MI HIPOTECA NO ME LA PAGA NI LOS FACHAS COMO DICE EL TARAO ESE NI LOS REPUBLICANOS, POR LO TANTO, AUNQUE MI FORMA DE OPINAR PUEDA AGRADAR A UNOS O DESAGRADAR A OTROS EN LA POLITICA COMO EN EL FUTBOL, SOY AMIGO DE TODOS Y NEUTRAL.
BUENO, PUES HABIENDO DEJADO CLARO ESTE TEMA, ESPERO QUE ESTE BLOG SEA DE BUESTRO AGRADO (LO PONGO CON B AUNQUE SE QUE ES CON V) Y AUNQUE ESTA ABIERTO A OPINIONES DE CUALQUIERA QUE LO DESEE, SI COMETO FALTAS DE ORTOGRAFIA ES POR QUE ESCRIVO COMO QIERO MIENTRAS SE LEA Y SE ENTIENDA, ESTO NO ES LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA. TEXTO:BERNI
NAVIDAD 2008 ¿POR VICIO O DE CORAZÓN?
HOLA DE NUEVO, SE ACERCAN YA LAS NAVIDADES, Y COMO CADA AÑO, LA MAYORIA DE LA
GENTE PREPARA CON ILUSIÓN, LA LLEGADA DE FAMILIARES Y AMIGOS QUE NO VEN EN TODO EL AÑO, Y SE JUNTAN EN ESTAS ENTRAÑABLES FECHAS. LA NAVIDAD SE CELEBRA POR EL NACIMIENTO DE JESUS, POR LO QUE NUNCA LLEGARE A ENTENDER EL POR QUE, LA GENTE ATEA Y NO CREYENTE CELEBRA TAMBIEN ESTAS FIESTAS CUANDO NO CREEN EN ELLO, PARA MI ESA GENTE NO SON OTRA COSA QUE UNOS IPOCRITAS, YA QUE HACEN LO QUE HACEMOS LA MAYORIA QUE SI SOMOS CREYENTES, ¿POR QUE NO HACEN EL RAMADAN CUANDO LO HACEN LOS MUSULMANES? SERA POR QUE COMO AHI ES NO COMER, NO BEBER, Y NO ESTAR CON MUJERES HASTA POR LA NOCHE Y REZAR HACIA LA MECA, ESO ES MAS JODIDO Y POR ESO NO LO HACEN, SIN EMBARGO COMO LA NAVIDAD ES CACHONDEO, ES PONERSE CIEGO A CHAMPAGNE, TURRON, CENAS DE EMPRESA, COMILONAS, UN CONSUMISMO A LO GRANDE, Y SOBRE TODO VACACIONES DE INVIERNO PARA ALGUNOS. TAMBIEN ES UNA FECHA DONDE POR ARTE DE MAGIA LES DA A MUCHOS POR SER SOLIDARIOS, ¿ACASO EL RESTO DEL AÑO NO HAY GENTE NECESITADA?
EN ESTAS FECHAS COMO YA HE COMENTADO ANTES, SE HACEN GRANDES CENAS, CORDERO, COCHINILLO, UN PAVO....COMIDA QUE SIEMPRE ACABAN REVENTADOS Y SOBRANDO MUCHISIMA, Y ES MAS, TAMBIEN ES CUANDO LOS COMERCIANTES LO PONEN MAS CARO.
Y HABLANDO DE LA LOTERIA DEL 22, LA GENTE SE GASTA LO QUE NO TIENEN, SI ME GUSTA ESE NUMERO, QUE SI LO LLEVA FULANITO, AVER SI LE TOCA Y A MI NO, QUE SI VAS A BARCELONA TRAEME TRES DECIMOS, QUE SI VAS A MADRID JUGAMOS UNO A MEDIAS...AL FINAL HAY CRISIS PERO...¿EN DONDE? VIENDO LO QUE SE VE, NADIE DIRIA QUE ESTAMOS PASANDO UNA CRISIS ECONOMICA. EN FIN, HAYA CRISIS O NO, QUE DURANTE EL AÑO ESTEN A PALOS, QUE SEAN ATEOS O NO, AL FIN Y AL CABO, UNA COSA MUY POSITIVA TRAE LA NAVIDAD, ES QUE NOS UNE A TODOS, FELIZ NAVIDAD A TODOS Y PROSPERO AÑO NUEVO. TEXTO:BERNI.
MI OPINIÓN, ACERCA DE LA TELEVISIÓN
HOLA, DE PRINCIPIO, BIENVENIDOS A MI BLOG Y A MIS FALTAS DE ORTOGRAFIA, YA QUE YO SOY DE LOS QUE DICEN QUE MIENTRAS SE LEA IGUAL VURRO QUE BACA, ES IGUAL DONDE VAYAN LAS TILDES Y LAS UVES O BES. MI NOMBRE ES BERNARDO, SOY DE AVILA, Y LLEVO VIVIENDO EN LA LOCALIDAD MADRILEÑA DE ALCALA DE HENARES DESDE HACE YA CASI 15 AÑOS, Y AUNQUE ESO SI UNO NO SE OLVIDA NUNCA DE SUS RAICES, ALCALA ES UNA CIUDAD QUE ME HA ENAMORAO, NO TANTO COMO MI AVILA NATAL YA QUE LLEVO ESE AIRE DE LA SIERRA ABULENSE EN LA SANGRE Y ESO NO SE LE PUEDE IR A NADIE QUE HAYA NACIDO ALLI.
BUENO, PUES DESPUES DE ESTE ROYTO QUE OS HE METIDO, VAMOS A EMPEZAR CON EL TEMITA.
CUANDO SOLO TENIAMOS UN CANAL DE TELEVISIÓN, O COMO MUCHO DOS DE NUESTRA TELE PUBLICA,TVE, NOS TENIAMOS QUE CONFORMAR CON LA PROGRAMACION QUE HUBIERA, YA QUE NO HABIA OTRA OPCION, APRIVECHABAMOS PARA MEAR, O CENAR EN LOS RATITOS DE LA PUBLICIDAD QUE ERAN MAS BREVES QUE HOY DIA.
YO RECUERDO POR LA MAÑANA CON JESUS HERMIDA Y SUS CHICOS Y CHICAS, COMO NIEVES HERRERO, INMA SORIANO, MARIA TERESA CAMPOS, ETC... LA TELENOVELA "LOS RICOS TAMBIEN LLORAN" PROTAGONIZADA POR VERONICA CASTRO Y ROGELIO GUERRA....¿QUIEN ES VERONICA CASTRO? LA MADRE DE CRISTIAN CASTRO EL QUE ANTES ERA CONOCIDO COMO EL HIJO DE VERONICA CASTRO, PUES ESA, TAMBIEN EL BOTE DE DON BASILIO Y SU HORARIO ERA DE LAS 9 A LAS 13 CUANDO EMPEZABAN LOS DIBUJOS ANIMADOS PARA CUANDO SALIAMOS DEL COLE Y VEIA EN CASA DE MI ABUELA. POR LA TARDE A LAS 5, CUANDO SALIA DE CLASE, IBA CORRE QUE TE CORRE A CASA DE MI ABUELA A VER EL CIRCO DE TVE CON EMILIO ARAGON, MILIKI Y COMPANIA Y DESPUES A CAPONATA Y PEREJIL EN BARRIO SESAMO QUE MAS TARDE PASARON RELEVO EN ESE MISMO PROGRAMA ESPINETE Y DON PIMPON, O LA COMETA BLANCA O EL KIOSKO CON VERONICA Y EL MUÑECO PEPE SOPLILLO QUE PONIA VOZ JOSE CARABIAS. TAMBIEN RECUERDO SERIES COMO "CANCION TRISTE DE WALL STRREK" (SE QUE NO SE PONE ASI PERO DA IGUAL) ANILLOS DE ORO, BRIGADA CENTRAL, V, EL COCHE FANTASTICO, EL GRAN HEROE AMERICANO, EL EQUIPO A, Mc GUIVER....O PROGRAMAS MUSICALES COMO TOCATA, ROCKOPOP, Y AL FINAL DE CADA EMISION, SOBRE LA 1 DE LA MAÑANA O INCLUSO ANTES, SALIA EL HIMNO DE ESPAÑA CN IMAGENES DEL REY Y SU FAMILIA, NOS COLOCABAN EL MEDALLOS DE TVE CON MUSICA, EL RELOJ Y A VECES PON EL SONIDO PIIIIIIIIIIIII.... Y HASTA EL DIA SIGUIENTE. A MI UN PROGRAMA QUE ME GUSTABA MUCHO ERA LA BOLA DE CRISTAL, CON LOS PRIMEROS COMIENZOS DE GRANDES ARTISTAS QUE HOY DIA SON UNOS FENOMENOS, COMO ALASKA, PABLO CARBONELL, SANTIAGO AUSERON, GURRUCHAGA QUE TUBO SU PROPIO PROGRAMA, Y UN SIN FIN DE ARTISTAS QUE HAN LLEGADO A SER UN ICONO DEL PANORAMA MUSICAL, DE LA LLAMADA MOVIDA MADRILEÑA, TODOS ACOMPAÑADOS DE LOS MUÑECOS GRACIOSOS CONOCIDOS COMO LOS ELECTRODUENDES, QUE IGUAL CANTABAN COMO TE HACIA DE LAS SUYAS LA BRUJA AVERIA, ALASKA TUBO SU MUÑECO LLAMADA LA BRUJA TRUCA, JEJEJEEJJE ERA GRACIOSO.
TAMPOCO PODEMOS OLVIDAR LOS PROGRAMAS DE HUMOR, COMO LOS QUE CADA AÑO EL 31 DE DICIEMBRE NOS HACIAN DESPEDIR EL AÑO CON UNA SUPERSONRISA EL DUO MARTES Y TRECE, O PEDRO RUIZ CON SU PROGRAMA DE LOS VIERNES CUANDO IMITABA A LOS POLITICOS DE AQUELLA EPOCA O PARODIABA AL POLLITO PETETE Y DECIA SU FRASE "¡¡QUE BUENA ESTAS CAROLINA!!"
HAY MUCHOS PROGRAMAS, SERIES, DIBUJOS ANIMADOS,ETC.... QUE NOS HAN DEJADO HUELLA O NOS HEMOS IDENTIFICADO, TANTOS QUE NO TENDRIA TIEMPO PARA NOMBRAR TODOS.
A FINALES DE 1989 CEDEN LAS LICENCIAS DE TELEVISION PRIVADA, LA PRIMERA EN LANZARSE FUE ANTENA 3 TELEVISION, QUE OLIENDO AUN A PINTURA LAS PAREDES EMPEZO SU EMISION CON LA FRASE "BUENO, PUES YA ESTAMOS AQUI", TELECINCO EMPEZO MAS TARDE, DANDO UN AMBIENTE TOTALMENTE DIFERENTE AL DE ANTENA 3, YA QUE ANTENA 3 ERA MAS SERIA Y LA PROGRAMACION NO ERA TAN RELEVANTE NI TAN SEGUIDA COMO LA DE TELECINCO, YA QUE TELECINCO CON EL HUMOR DE CRUZ Y RAYA EN LA PLAZA TUTTI FRUTTI, TELECINCO DIGAME CON DON BASILIO, ENTRE PLATOS ANDA EL JUEGO CON DOÑA CROQUETA, SUS VIP PARA TODAS LAS HORAN (VIP NOCHE, VIP GUAY,ETC...) CON EMILIO ARAGON COMO PRODUCTO ESTRELLA, CON NUEVAS CARAS PARA PRESENTAR LA QUINTA MARCHA, DONDE DESTACAMOS A PENELOPE CRUZ O JESUS VAZQUEZ ENTRE OTROS, O LA MEDIA NARANJA CON JESUS PUENTE, ¡¡AY QUE CALOR!! CON SUS INUMERABLES DESTAPES, LA COLECCION DE TETAS DE TELECINCO, TODO UN AMBIENTE AL ESTILO ITALIANO, YA QUE BERLUSCONI ERA EL DUEÑO DE LA CADENA.
TAMPOCO HAY QUE OLVIDAR AL CANAL DE PAGO, CANAL PLUS, QUE FUE DESTACADO POR SUS PARTIDOS DE PAGO, EL PORNO DE LOS VIERNES O LAS PELICULAS DE ESTRENO, Y EN ABIERTO LOS 40 PRINCIPALES, YA QUE ERA DEL GRUPO PRISA.
LUEGO LLEGARON LAS TELEVISIONES LOCALES, QUE MUCHAS DE ELLAS EMITIAN SIN LICENCIA, Y FUERON UTILIZADAS PARA ESTAFAR A LA GENTE CON LINEAS 906, POR LA MAÑANA VIDENTE Y POR LA NOCHE SEXO, Y ASI CONSTANTEMENTE, LUEGO HABIA POSIBILIDADES DE QUE LOS PUEBLOS Y CIUDADES PUSIERAN SU TELEVISION LOCAL PARA EMITIR VIDEOS Y NOTICIAS DE SU PUEBLO, LUEGO MAS TARDE FUERON AGRUPANDOSE, COMO LOCALIA, CANAL 4 CASTILLA Y LEON, Y ALGUNA QUE OTRA QUE REUNIA VARIAS TELEVISIONES LOCALES PARA HACERSE MAS FUERTES, PERO SOLO UNAS POCAS SEGUIRAN EMITIENDO EN EL 2010, YA QUE NO TODAS HAN CONSEGUIDO LA LICENCIA PARA EMITIR POR LA TDT.
TAMBIEN HAY QUE RECORDAR, QUE ANTES DE LAS PRIVADAS, YA EMPEZARON LAS AUTONOMICAS, COMO TV3, TVG, CANAL SUR, TELEMADRID, TVV A LAS QUE SE HAN UNIDO YA MAS TARDE, DESPUES DE LA REVOLUCION DE LAS PRIVADAS Y LOCALES, LA AUTONOMICA CANARIA, ARAGON Y ALGUNA OTRA MAS. TEXTO:BERNI..
HUMOR: CHISTES
Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya... --------------------------------------------------------------------------------
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
---------¿CUANTAS MANOS SE NECESITAN TENER?-----------------------
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana... --------------------------------------------------------------------------------
Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
----------"EL BANQUERO"---------------------
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
------------"LA COCINA DE LOS ESTUDIANTES"----------------------
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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
-----------"LA SUBIDA DE PRECIOS"------------------
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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
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Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!
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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
POEMA AL PLACER DE CAG....
De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!!
No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.
Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
Decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones
limpiaos con los papeles.
Para cuando van al baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos;
Pero por favor
caga dentro.
¿QUE HUMORISTAS SON TUS FAVORITOS?
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REPORTERO TOTAL
SANTIAGO URRIALDE
MARIANO 1,85
"TENGO LA PIRULA MAS DURA QUE UN CANTO"
CRUZ Y RAYA
"LOS CHUNGUITOS"
MARTES Y TRECE
"LAS EMPANADILLAS DE MOSTOLES"
VIDEOS DE HUMOR
ojo con las ollas en los pisos comunitarios
TEN CUIDADO CUANDO INTERCAMBIES TU CAMISETA
ENTRE ESTOS PERSONAJES, CON CUAL TE IRIAS A LA CAMA SI FUESES CHICA?
LOS COMIENZOS EN SOLITARIO DE EMILIO ARAGÓN
EMILIO ARAGON CUANDO EMPEZO SU CAMINO DE HUMORISTA DESPUES DE SER PAYASO
CANCION DE HUMOR INTERPRETE EMILIO ARAGON TITULO Y SU MADRE TAMBIEN
¿QUE HUMORISTAS SON TUS PREFERIDOS DE LA HISTORIA?
